Seducción en internet -- Onda Cero (23/08/10). 

Lo sé, es agosto. El mundo, al menos por estas latitudes, duerme la siesta. Y, sin embargo, la seducción en nuestra lengua se encuentra en el mejor momento de su historia. 

Te explico… 

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Seductor, el libro de Egoland, está en el horno. Si todo sale bien, muy pronto verá la luz en la primera editorial del mundo especializada en seducción y la humanidad podrá, por fin, beneficiarse del Directo Examinador de la pluma de su propio padre. 

Entre tanto, el Dr. Nevada continúa perfeccionando la obra más rigurosa y exaustiva jamás escrita en castellano para ligar por internet. Si todo sale de acuerdo a lo previsto, será el segundo lanzamiento de nuestra editorial y tendrá lugar en el año 2011. 

Simultáneamente, yo sigo esforzándome para plasmar la esencia de mi estilo en otro libro que -puedo anticiparte- se desmarcará bastante mis anteriores creaciones (Sex Code y Sex Crack). 

Y eso sólo en cuanto a libros. Porque, en el ámbito de la enseñanza con salida, la seducción científica está viviendo una auténtica revolución. Tenemos instructores como Núcleo, Helio, Fire, Angelus, Torio, Evil, Alfie o Atreiu, que mejoran cada mes lo inmejorable y se van ganando a pulso, taller a taller, el apelativo de “leyendas”. 

En suma, nunca hemos sido tantos. Nunca nos hemos sentido tan unidos. Nunca hemos estado tan preparados. 

Confío en que, poco a poco, los irás conociendo. Para que vayas haciendo bocado, te dejo la tertulia en Onda Cero sobre ligar en internet y en la que ha participado el Dr. Nevada, nuestro experto en seducción online. Al final, yo también intervengo para ofrecerte algunos de los mandamientos básicos de la seducción. 

Que la disfrutes… 

La seducción como ciencia - Onda Cero (14/08/10).
 
No he actualizado este blog con la frecuencia que me gustaría. ¿La razón? He estado liado haciendo el Practitioner de PNL y, actualmente, escribiendo mi tercer libro de seducción. Actividades ambas que, a la larga, espero que me permitan serte de mayor utilidad. 

Con todo, hay cosas que no llevan tanto tiempo y que me permiten dejar pistas de lo que voy haciendo. 

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Porque lo cierto es que, pese a las apariencias, nunca he estado tan activo y productivo como en este último par de meses. Aparte de todo, he realizado varias entrevistas y debates en radio y televisión. En la medida en que logre recuperar las grabaciones de dichas intervenciones, las iré subiendo. 

De momento te dejo un fragmento de la tertulia en Onda Cero en la que participé anoche. Fíjate en el concepto de partida que la sociedad tiene de lo que hacemos y, cómo, a la vez, esta sociedad se encuentra preparada para dicho cambio. Al menos esa es mi impresión. Date cuenta, por ejemplo, de la reacción inicial de mis contertulios al oír la expresión “Seducción Científica” y también de cómo ésta evoluciona a lo largo de nuestra conversación. 

Nota: Como ya he mencionado, me encuentro inmerso en mi un nuevo libro. Para escribirlo, estoy estudiando a fondo a algunos de los mayores expertos del mundo en seducción. Y me está impactando bastante comprobar cómo, a medida que evoluciona su enfoque, se van acercando más y más a los planteamientos que hace ya más de un año ofrecía Sex Crack, el manual oficial de Seducción Científica.

Seducción en vacaciones: Verano Aven

Al cumplir los 26, mi relación con las mujeres era una constante pesadilla. La vida tenía pinta de fiesta a la que nadie se había molestado en invitarme. Cuando no invisible, me sentía como uno de esos muñecos que vienen sin polla ya de fábrica. Ellas podían mostrar curiosidad, o incluso jugar conmigo, pero de ahí a reaccionar sexualmente había todo un abismo.

Sospechaba que existía una oscura ciencia llamada seducción, cuyos secretos milenarios se ocultaban en la tinta de algún roído pergamino. Sin embargo, por más que indagaba, jamás encontré nada salvo escepticismo y burlas. El dichoso manuscrito debía estar enterrado en algún confín remoto.

Por fin, el verano del 2001 viví una experiencia transformadora que cambiaría mi relación con las mujeres de repente y para siempre.

Pero el 2010 es diferente. Lo es porque…

Esta vez podría llegarte el turno a ti.

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Te explico.

Los años que llevo dedicando a estudiar y enseñar la seducción me han proporcionado una serie de experiencias, conocimientos y destrezas que desafían al sentido común. Sin embargo, mi principal conclusión es esta:

Si puedes convertirte en el hombre que las mujeres desean, ¿por qué limitarte a parecerlo?

Así que, por primera vez en la historia de Sex Code, vamos a ocuparnos de algo más que de enseñarte a mejorar tu juego. Durante casi una semana, vamos a acompañarte a lo largo de una auténtica transformación.

Y, al mismo tiempo, vamos a ofrecerte unas vacaciones que recordarás durante el resto de tu vida.

¿Impactante?

Bienvenido a una nueva forma de entender el ocio y el verano. Bienvenido a nuestro primer Verano Aven.

¿En qué consiste? Antes de explicártelo, pemíteme ir directo al grano y hablarte de lo que te aportará:

• Juego.
• FDVs.
• Diversión.
• Amigos.

Y, por supuesto, montañas de recuerdos imborrables.

De la mano de Doc y la mía propia, tendrás la oportunidad de llevar a cabo una profunda metamorfosis en tiempo récord a la vez que te relajas y disfrutas de unas maravillosas vacaciones de casi una semana. A lo largo de este tiempo, nuestra principal obsesión será reforzar en ti los dos pilares básicos de la seducción:

1. Tus FDVs (fuentes_de_valor), es decir, todo aquello que te convierte en un hombre más atractivo realmente
2. Tu Juego, término con el que englobamos todo lo que te permite sacar el máximo partido del hombre que ya eres y de aquel en el que te convertirás en términos de éxito con las mujeres.

Con este fin, nos alojaremos en una casa imponente (échale un vistazo a las fotos y al vídeo), la cual está perfectamente condicionada para albergar al selecto y reducido grupo de personas del que formarás parte.  

Como no podía ser menos, la casa se encuentra estratégicamente emplazada junto a una de las mejores costas de la península, concretamente en el Baix Empordà, la ”región mimada” de la Costa Brava y un potente “imán” del turismo de calidad.

Además, durante todo este tiempo no tendrás que preocuparte ni de la comida ni de la limpieza, porque ambas cosas están incluidas en el paquete vacacional.

De lo que sí vamos a estar todos pendientes es de tu crecimiento y diversión.

Para empezar, con el fin de potenciar tu atractivo masculino, esta semana tan especial incluirá sesiones de acondicionamiento físico, las cuales dirigiré yo mismo. De hecho, te invitaré a entrenar conmigo, seguir mi dieta antioxidante natural, disfrutar del poder alcalinizante y rejuvenecedor de algunas de mis infusiones favoritas y, en general, iniciarte en el fascinante universo de la optimización física.

¿El resultado? Te sentirás más dinámico, activo, despierto y energético. En suma, más alfa y capaz de conseguir lo que quieres de la vida.

Y, aunque los hábitos de excelencia pueden beneficiarte prácticamente cualquier área, nosotros nos centraremos en nuestra especialidad: la seducción y el éxito con las mujeres.

Nuestro objetivo es darte ese impulso que te permita iniciar el juego con ventaja. Es decir, queremos acompañarte al comienzo de un camino que, de recorrerlo, te convertirá en esa clase de hombre que despierta el interés sexual del sexo opuesto de forma completamente natural. ¿Cómo? Asegurándonos de que, desde el primer día, adoptas el estilo de vida propio del varón inquieto, dinámico y sediento de novedad que protagoniza las fantasías femeninas.

Imbuidos de este espíritu, practicaremos cicloturismo y senderismo de la mano de Doc, quien nos guiará a través de parajes cargados de exhuberancia y misterio.

Gracias a su profundo conocimiento de algunos de los tesoros naturales más impactantes de nuestra costa, transformaremos estas vacaciones en una excitante odisea que nos hará entrar en contacto con nuestra energía masculina. Eso sí, siempre divirtiéndonos…

Además, disfrutaremos de algunas de las mejores calas de la península…

Y nos haremos fotos que hablarán a las mujeres por sí solas de la clase de hombre aventurero y vitalista en el que te estás convirtiendo. O sea, haremos que nuestro ocio se traduzca en avalanchas de DAVs.

A propósito, ¿te he dicho ya que Doc es uno de los mayores expertos en seducción online? Gracias a su constante apoyo y asesoramiento, podrás transformar tus vacaciones en una potente herramienta que trabaje para ti en las redes sociales. Mientras duermes o te diviertes, tus fotos, tu perfil y tus historias te irán generando admiradoras deseosas de conocer a esos pocos hombres (como TÚ) que pertenecen a una liga superior.

Pero la cosa no acaba aquí.

Aparte de juego y hábitos ganadores, te irás de nuestras vacaciones con dos poderosas FDVs (fuentes_de_valor) que pasarán a formar parte de tu arsenal seductor para el resto de tu existencia.

Por un lado, adquirirás (o mejorarás) la habilidad de montar a caballo, por medio de un programa que incluye clases y salidas en plena naturaleza.

Por otro, aprenderás a bucear en mar abierto. De hecho, gracias a un exhaustivo curso que hemos incorporado en nuestro Verano Aven, tendrás la oportunidad de obtener el título oficial de Open Water Diver sin coste adicional. Dicha titulación (que se traduce por ”buceador en mar abierto”) te permitirá bucear con escafandra autónoma en cualquier lugar del mundo donde las leyes lo permitan hasta una profundidad máxima de 18 metros (y en España hasta 25 metros).

Ahora bien, ¿es esto todo?

Para nada.

Conscientes de que seis días bien aprovechados pueden dar para mucho, nuestro Verano Aven incluye clases diarias de seducción basadas en dos de nuestros talleres estrella: Los 10 Mandamientos (+ INFORMACIÓN)  y Marco de Acero 2.0 (+ INFORMACIÓN).

Y, si el cuerpo te pide acción seductora, estás en el lugar adecuado. Pese a lo condensado del programa, te garantizamos dos salidas como mínimo en las que podrás aplicar todo lo que vayas aprendiendo y adquiriendo a lo largo de este súper curso. En ellas, te acompañaremos en todo momento para corregirte, apoyarte, ofrecerte las demostraciones necesarias y, en suma, hacer cuanto sea necesario para exprimir al máximo tu potencial sobre el terreno de juego.

Adicionalmente, tienes la opción de adquirir un bono de asesoramiento estético. Si lo haces, pasarás una tarde y noche adicionales a nuestro lado, durante las cuales te aconsejaremos sobre qué vestuario, corte de pelo, complementos, etc. debes adquirir para sacarle a tu físico todo el partido que puedes. 

Por último, deseo recordarte una vez más que ante todo estamos hablando de unas vacaciones que seguramente te tienes más que merecidas. Es por esto que tu diversión, relax y bienestar se encuentran entre nuestras principales prioridades. O sea, que nos lo vamos a pasar muy bien…

Por cierto, ¿te he comentado ya que nos lo vamos a pasar pipa? ¿No?

Pues que lo hagan ellas…

Recapitulando…

Esto es lo que incluye nuestro Verano Aven:

• Alojamiento en una casa de ensueño, emplazada en una zona selecta de la Costa Brava (dos personas por habitación).
• Pensión completa (orientada hacia una alimentación saludable y optimizadora).
• Servicio de limpieza diario.
• Clases de seducción diarias.
• Clases de seducción con salida (dos como mínimo).
• Actividades de condicionamiento físico diario.
• Cicloturismo.
• Senderismo.
• Equitación (clases y salida en abierto).
• Submarinismo (obtención del título Open Water Diver).
• Asesoramiento sobre seducción online (cómo aprovechar el curso para ligar en internet).

Calendario y precio (plazas limitadas):

• Fechas………………………………………………………….24/08/10 al 29/08/10
• Precio del paquete……………………………………….1.900€ ———————————-- RESERVAR
• Bono de asesoramiento estético…………………………200€ (23/08/10) ——————-- RESERVAR

Seducción en Zurich (2) -- Mente científica.

El diurno era mío. Torio, en cambio, se responsabilizaría de la enseñanza nocturna. Habíamos llegado a ese acuerdo prácticamente sin hablar. No hacía falta.

—Tanto para abrir como para llevar a cabo el resto de escaladas, vais a necesitar tres cosas: un QUÉ, un POR QUÉ e INFORMACIÓN.

—Especialmente de día, ¿no?

—Especialmente de día.

A mí ya se me habían ido los nervios iniciales, pero mis alumnos todavía estaban tensos. De ahí el exceso de preguntas.

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El lago se veía salpicado de pivones imponentes. Habíamos abierto algunas ellas con bastantes malos resultados. Empezaba a preguntarme si no habría algo equivocado con las suizas. Algún gen, algún meme…

Por suerte, había pasado al modo ciencia. Examinaba el problema con el afán del portento que se lanza sobre su cubo de Rubik. Sabía que si había un modo erróneo de hacerlo es porque también había otro correcto. Encontrarlo era sólo cuestión de tiempo. Estaba motivado.

—No le digas “me encantan tus ojos” —le comenté a F, uno de los alumnos, después de que un Set nos bazuqueara—. Tiene unos ojazos y lo ha oído cientos de veces. La próxima vez, céntrate en detectar lo que su mirada te hace sentir. Después, exprésalo desde el filtro subjetivo-positivo.

—¿A qué te refieres?

—A algo como: “me encuentro muy a gusto en tu mirada” o “¿sabes que tu mirada actúa como un baño caliente con espuma?”.

—Es que su mirada no me hace sentir eso. Al contrario, me excita.

—Pues entonces dile: “es curioso cómo me estimula tu mirada” o “tus ojos desprenden una electricidad muy motivante.” Como ves, no hace ninguna falta que mientas.

—Pero, ¿no es eso un poco frusco? —replicó P, otro de los alumnos—. ¿Por qué hay que maquillar tanto nuestras intenciones? ¿No es más alfa expresar directamente lo que quieres?

P era un piloto apuesto como él sólo que no se cortaba dos pelos. Su vida era una constante aventura, de esas que deja a las chicas boquiabiertas y queriendo escuchar más. Pero hacía cosas que no me acababan. En lugar de triunfar gracias a ellas, lo hacía pese a ellas.

—Vamos a ver, P. ¿Tú qué quieres?

—Me excita sexualmente. Quiero una aventura con ella.

—Normal, está buenísima. Ahora bien, ¿crees que es importante conocerla antes?

—Podría pasar sin ello. En mi caso, ¿no es más alfa mostrar mis intenciones?

Buena respuesta. Otro habría dicho que sí sólo para quedar bien. Pero cuando una mujer está imponente, está imponente. Y, le pique a quien le pique, la inmensa mayoría de los homo sapiens macho pondríamos pocas pegas a la hora de hacerle un favorcito.

—P —contesté—, ser alfa no equivale a soltarle una mujer todo lo que nos pasa por la cabeza.

Caperucita va a casa de la abuelita por el sendero, no atravesando el monte. Aunque hay formas de desplazamiento más directas, por el caminito se llega antes y mejor.

—¿Por qué? —insistió P.

—Por su Factor Fulana y por su anhelo de 5CP. Cargar con la responsabilidad de una escalada así la haría sentirse fácil y poco selectiva. Además, ¿qué razón tiene para sentir que te vas a colgar por ella si todo lo que has visto es un cuerpo sano y fértil?

Insisto: el sendero que te lleva a casa de la abuelita no es una línea recta, pero al menos está pavimentado y limpio de malezas.

—Entiendo…

No parecía nada convencido. Como profe, mi obligación era lograr que lo viera por sí mismo.

—Vamos a ver, P, ¿qué sería para ti lo más claro y honesto?

—No sé. Algo como: “Me gustan tus ojos. ¿Cómo te llamas?” Lo importante no es hacerlo con una actitud muy alfa.

Acababan de recibir clases de Badboy. Vaciar su vaso para llenarlo de refrescante fluido Sex Code iba a llevarme más trabajo del anticipado.

—Claro, claro… Pero ¿de verdad mirabas sus ojos?

—No, la verdad.

—Pues entonces creo que hay formas de ser más transparente.

—¿Por ejemplo?

—”Hola. Observando tus curvas he caído en la cuenta de que me está apeteciendo bastante follarte.”

Los alumnos estallaron en carcajadas. Por fin empezaban a comprender que la transparencia no era el camino.

Conforme hablaba, sin embargo, empecé a dudar de mi propia lección. Para curarme en salud, exclamé:

—Os demostraré que nuestro atractivo no reside en ser un libro abierto. Avisadme cuando veáis a una chica sola y, con el LNV más alfa de la Tierra, le diré exactamente lo que pienso. Así comprobaremos que, más que mostrar lo que pensamos, la seducción nos invita a que pensemos lo que mostramos.

—¿Va en serio?

No había ninguna necesidad de hacerlo, pero es lo que tienen las mentes científicas. Aún no entiendo por qué me hice de letras.

—¿Qué tal esa? —inquirió F.

—Si no está con su familia, mejor.

La siguiente oportunidad la descubrí yo antes que ellos. Se trataba de una rubita con muy buena pinta que contemplaba cisnes sentada en una roca.

—Allá voy.

Silencio sepulcral.

Podía haber hecho el experimento con cualquiera de ellos, pero quería depurarlo de posibles errores de ejecución. Escogiéndome a mí mismo como cobaya, me aseguraba de que mi voz y gestos serían todo lo alfa y naturales que se puede pedir. Como buen científico de la seducción, debía eliminar toda variable susceptible de contaminar los resultados.

A medida que me acercaba a la roca de mi rubita mona, mis sensaciones internas mejoraban. Experimentaba una combinación de calma, excitación y morbo. Todo bajo control.

¡¡¡¡TUTUTUT…!!! ¡¡¡¡TUTURUTUTUT…!!!

Mierda. Era el oportuno de mi móvil.

—Hola… ¿Sabes? Eso que suena es mi teléfono…

Vive el momento. Y, lo que no puedas ocultar, juégalo.

—Yo lo cogería —replicó la rubita con un aplomo que me sorprendió—. Puede ser importante.

—Lo haría, créeme. Pero estoy demasiado absorto en lo mucho que me apetece follarte.

—¿Cómo?

—Y ni siquiera sé exactamente por qué. Pero algo me dice que tú me puedes ayudar a descubrirlo.

Podía palpar el shock. De repente, la rubita segura de sí misma se había convertido en un flan de fresa. Lo de fresa lo digo por el color de su cara. Y le favorecía bastante.

—No sé qué decir —contestó finalmente tras sufrir los efectos de mi vacío aniquilador.

Un vacío aniquilador es quedarte tranquilo y relajado, absorbiendo el presente, a la vez que tu actitud deja claro que esperas que la otra persona responda. A estas alturas, la monada que tenía en frente estaba ya roja como un tomate. Trataba de sobrevivir, a base de risas y más risas, a la avalancha de emociones que se le había echado encima.

—Soy Mario —aclaré, solventando el problema de un plumazo.

—K.

—Un placer, K. —musité mientras me acercaba para darle los tres besos suizos de rigor. En uno de ellos, acerqué mis labios a los suyos por si la lechuga estaba ya lista para su recolección. No era así.

Los siguientes diez minutos transcurrieron cuesta abajo. Mientras ella se cualificaba una y otra vez, yo la dejaba expresarse y le demostraba que el chico encantador que tenía delante no era un psicópata ni un marciano con branquias, sino ese chico encantador que tenía delante.

A partir de ahí, juego convencional.

Antes de despedirme con su teléfono, le expliqué POR QUÉ quería continuar la conversación y QUÉ esperaba de nuestro próximo encuentro. Además, contaba con INFORMACIÓN de sobra y ella lo sabía.

La noche siguiente me estaba esperando a la salida del taller.

Ya en el hotel, con la confianza que dan los abrazos sin tela, le pregunté:

—¿Qué es lo que más te ha gustado de mí?

—Cuando te conocí. Fuiste tan directo.

Hacía tiempo que no experimentaba tanta pasión.

En fin…

Es lo que tienen las mentes científicas.

Nota: Por explosiva que resulte, ninguna técnica de seducción funciona a menos que esté respaldada de un profundo conocimiento de la psicología sexual femenina. Estudiando nuestro manual oficial de seducción, Sex Crack, podrás hacer tuyo dicho conocimiento en tiempo récord.

Seducción en Zurich (1) -- Aterrizando.

No estaba en mi mejor forma seductora. Llevaba varias semanas volcado en un proyecto que requería todas mis facultades analíticas y sentía que la inspiración para coquetear con las mujeres me había abandonado. En una palabra, había trascendido el modo lógico para sumirme en “modo excel” (sí, sí, el de la hoja de cálculo).

Además, iba a ser la primera vez que la empresa Seducción Científica impartía sus enseñanzas en otro idioma y fuera de España.

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El trato era sencillo: nuestros clientes nos ayudaban a explorar ese nuevo mercado y, a cambio, nosotros les enseñábamos algunos de nuestros secretos.

Con lo que yo no contaba en absoluto era con que no habría tiempo de adaptación.

Mario Luna: Torio, ¿cómo es que vamos a salir YA con alumnos?

Torio: No deberíamos, lo sé… Pero por alguna razón no he podido negarme. ¿Quieres que diga que esta noche salimos solos Doc, tú y yo?

Mario Luna: Claro. Ese era el trato, ¿no?

Lo era. Llevábamos varios vuelos encima y estábamos hechos polvo. Además, como explica Torio en su artículo, el Max-Vacuaro_Secuenciado iba a ser puesto a prueba internacionalmente por primera vez en su historia. Una noche del Equipo SC en solitario para tantear las reacciones de las suizas y adaptar nuestro método de seducción al nuevo entorno era lo mínimo que se nos podía conceder…

Teléfono de Torio: Biiiip!!! Biiiip!!!

Torio: ¿Sí?

Teléfono de Torio: Soy F. Estoy abajo esperándoos.

Torio: Mario, es F. Está abajo. ¿Qué le digo?

Llámalo debilidad o cansancio. Quizás no estábamos en condiciones para pensar con claridad. La cuestión es que acabamos claudicando.

Minutos después, nos encontrábamos sargeando por garitos de un país desconocido en compañía de personas que no eran del equipo.

El primero de ellos era ruidoso como el propio averno y mantenía una fea proporción de tres suizos por suiza. Cuando en España caigo —siempre engañado o por error— en uno de esos antros, últimamente me suelo largar en el acto. Antes le solía dar oportunidades a entornos en los que todo juega en tu contra, pero cada vez más pienso que la vida es demasiado corta para ello.

F: ¿Os gusta el sitio?

Mario Luna: Ni lo más mínimo. Aplicar aquí nuestro método es como conducir un Ferrari por un camino de cabras.

Doc: O como sumergir a un águila en el mar.

Lamento mi crudeza, pero las cosas son como son. Los ambientes sobrepoblados, tumultuosos y en los que toda la energía del ambiente ha sido reemplazada por un agresivo estruendo tecno están muy bien para tíos muy altos, hípermazas, requeteguapos o súper bailongos. Y también pueden hacer buen caldo con porteros, DJs, barmans, RPs, gogós y demás fauna discotequera.

Pero un hombre de 1,70, treintaynosecuántos años y encantos mucho más sutiles que los que proporcionan los ciclos hormonales suele, al intentar ligar en esos antros, sentirse como un virtuoso de la flauta que se esfuerza por tocar a Mozart en un concierto de heavy metal.

Y la máxima del Valor_ADC lo dice bien claro: NO TE ESFUERCES.

Pese a todo, un verdadero Aven nunca se encuentra completamente sin recursos. Puedes lanzarlo a un estanque saturado de cocodrilos y pirañas y aún así buscará una dirección en la que trabajar. Y, por si no lo he mencionado, Torio, Doc y yo somos Aven.

Antes de que nadie pudiera darse cuenta, estábamos haciendo de las nuestras. Como niños que trastean con su juguete favorito, aplicábamos las reglas del juego_de_sala: sonríe y siente tu grupo como el principal foco de energía, abre sets en menos de tres segundos, fálcate, trata a los desconocidos como viejos amigos, no te vuelques, prevé y evita bazucazos y, sin que se note, observa, observa, observa…

Precisamente, durante el vuelo Torio y yo habíamos estado hablando de la importancia de elementos como la capacidad de observación, los IDPs (valioso concepto de su propia creación), vivir el presente y la comunicación no verbal.

Sobre esas cosas reflexionaba yo cuando, recorriendo la sala arropado por mis alas y mi perpetua sonrisa, me crucé con una rubiaza que ofrecía sutiles IDPs. Torio y Doc también se percataron, pero el hecho de que fuese acompañada de tres maromos supongo que los disuadió de intentar nada.

La verdad es que no tenía ningún sentido abrirle, pero ¿acaso perdía algo por cogerla suavemente de la cintura para apartarla? ¿Y qué pasa si mi mano se topa con la suya en el proceso? ¿Y si de paso se la cojo, palma con palma? ¿Y qué me dices de estrecharla ligeramente para ver si me devuelve el apretón?

Lo hizo.

Todo esto ocurrió en un par de segundos, pero me bastó para aplicar el TRADUCTOR SIMULTÁNEO.

De modo que, donde los demás veían a un chico que pasaba silencioso junto a una rubia natural más alta que él mientras se abría paso entre la multitud, yo pude LEER con claridad el siguiente diálogo:

DIÁLOGO JAMÁS PRONUNCIADO

-Hola, ¿estás bien?

-Sí. De hecho estoy receptiva.

-Entiendo. ¿Y qué me dices de los tipos estos con pinta de guardaespaldas?

-Tranquilo. Puede que no supongan un obstáculo real. Tú sigue escalando por si acaso, morenito.

Porque, si algo estaba claro, es que yo para ella era un morenito exótico. Quizás mi país de origen no tenía un nombre y ubicación geográfica precisos, pero de lo que no cabía duda es que se trataba de una de esas soleadas tierras donde, en vez de sangre, por las venas de los hombres circula fuego y ritmo.

La conclusión no podía ser más obvia. Pese no haber cruzado con ella ni media palabra, decidí que cualquier cosa que no fuese hacerle de inmediato una figura de salsa sería una completa insensatez.

Lo hice. Y, al primer giro, me di cuenta de dos cosas:

1. Ella bailaba todavía peor que yo.
2. La chica pensaba que yo era bueno.

Al tercer giro, la acerqué hacia mí:

Mario Luna: You have to let go…

Me refería al baile, pero ella no se apartó. Mi boca se encontraba a escasos centímetros de la suya. Para no ofenderla, la besé con firme suavidad.

Los dos primeros picos los resistió sin mucho empeño, más que nada para asegurarse de que de la responsabilidad de la escalada me hacía cargo yo. Una vez aclarado esto, nuestras bocas y lenguas se acoplaron como ventosas vivas.

Cuando me separé de ella con su teléfono, reparé en que tenía espectadores. Para algunos de ellos, lo ocurrido no tenía demasiado sentido: había pasado junto a un pivón suizo y, sin mediar palabra, segundos después me estaba comiendo a besos.

Los auténticos Aven sabíamos, por el contrario, que una conversación silenciosa, un diálogo jamás pronunciado, había tenido lugar previamente entre ella y yo. También teníamos claro que el Max-Vacuaro_Secuenciado era un método de seducción basado en principios inmutables de la psicología sexual femenina, aplicables en cualquier lengua y lugar del planeta.

En cualquier caso, me gustó que la primera prueba de ello viniera tan rápido.

Acabábamos de aterrizar en Suiza y, ya desde el primer local, el nuevo entorno parecía sonreir a nuestra ciencia. Aun así, la aventura no había hecho más que comenzar. ¿Cómo terminaría?

Pronto lo averiguarás. Entre tanto, te dejo un vídeo en el que te explico la que para mí es la forma más  rápida de sentirte como en casa en una nueva ciudad.

[Continuará...]

Nota: Nuestro método de seducción, basado en sólidos principios de la psicología femenina, ha demostrado su eficacia más allá de las fronteras en las que fue creado. Para conocerlo a fondo, te animo a que no dejes de estudiar nuestro manual oficial, Sex Crack.

Seducción Erótica – Una mujer moderna (por Dido)

Marta es una mujer moderna. Vive en un loft de Chueca, trabaja en una discográfica, viste ropa de diseñadores independientes y tiene un peluquero gay que le retoca las mechas californianas; actualiza el Twitter desde su Blackberry, lee la Cosmopolitan online, compra verduras orgánicas en el Corte Inglés y encarga sushi a domicilio. Su novio, Juan, también es de último modelo: fotógrafo entre semana, DJ los viernes por la noche. En la cama, eso sí, es un verdadero desastre, pero Marta no acaba de decidirse a dejarlo, porque cocina muy bien y queda de lo más aparente en las fiestas del curro.

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Marta sospecha que el problema está en la Cosmo. Como a todas las mujeres de su generación, la revista le recuerda cada mes que debe Verbalizar sus Preferencias, Guiar Sutilmente a su Compañero y ejercer su derecho a, no, su obligación de tener orgasmos. Claro que cualquiera se lo explica a Juan, el pobre, tan metrosexual y tan soso, que lleva tres años creyendo que Marta se corre a los diez minutos y sin necesidad de preliminares. Ya se lo decía su madre de pequeña: lo suyo es puro teatro.

Como Marta es una mujer que está al día, acude cuatro veces por semana a un gimnasio con jacuzzi y plataformas vibratorias, donde venden pulseritas de esas que te energizan, te armonizan y en general te dejan como nueva, todo al módico precio de 30 euros la unidad. Los martes y los jueves hay clase de spinning, pero como “spinning” es un término muy del 2007, en su gimnasio lo llaman “ciclo indoor”.

Todos los martes y los jueves, por tanto, Marta sale de la discográfica, llega al gimnasio y cambia su traje de chaqueta por el último modelo de Nike. La clase empieza a las ocho: una sala con paredes recubiertas de espejo y una docena de mujeres tan modernas y estilosas como ella, subidas a sus bicicletas, pedaleando hacia ninguna parte.

Marta se ha preguntado muchas veces quién fue el encargado de diseñar las bicicletas en cuestión. Porque el caso es que, nada más subirse y empezar a darle al pedal, siente un cosquilleo de lo más placentero en la entrepierna. La culpa es del monitor, seguro, con sus músculos trabajados, con sus cejas sin depilar, que dirige el calentamiento con mucho brío, como si acabara de meterse una dosis doble de anfetaminas:

-¿Cómo estamos hoy?- le grita a la clase.- ¿Bien?- Marta sonríe y asiente, lo sabe, el muy cabrón lo sabe seguro. – Venga, venga, ¡más rápido!

Marta sube la velocidad y va notando como aumenta la temperatura de su pubis, quién coño habrá diseñado estos sillines, se dice por enésima vez, que tienen la forma y grosor exactos.

-Vamos que llega la primera cuesta, subid resistencia, tres vueltas, ¡todo el mundo arriba!

Doce mujeres modernas se incorporan y rompen a sudar y pedalean al ritmo de la música. Al volver a sentarse Marta siente el impacto del asiento con la misma intensidad que la embestida de un amante y su pulso, ahora acelerado, palpita contra las bragas húmedas a cada latido. Sigue pedaleando a todo ritmo y mira al monitor de reojo, lo sabe, seguro que lo sabe, y pensar que lo sabe le pone aún más cachonda. ¿Le está mirando a ella? Seguro que sí, seguro que es la única a la que le pasa… El calor es insoportable, toda la temperatura de su cuerpo se concentra en el mismo sitio, su reflejo en las paredes de espejo se ruboriza. Cada pedaleo la desplaza unos centímetros sobre el sillín que roza la tela del pantalón de deporte que roza las bragas que roza el clítoris, cada latido de su corazón enviando más sangre a la zona.

-¡A por la segunda cuesta! ¡Venga, cuatro vueltas más, vámonos! – berrea el monitor, cada vez más euforizado y espídico, el sudor haciéndole cercos en las axilas, tan poco arreglado, tan macho_alfa. Marta le maldice y se levanta otra vez, la música, la histeria colectiva, el sudor, una docena de mujeres con ropa deportiva de marca que pedalean como si el mundo fuera a acabarse mañana.

Marta cuenta los segundos de una cuesta ficticia que no acaba y después la bici vuelve a recibirle. Se deja caer de golpe y se imagina que es el monitor que se la folla, tiene pinta de ser un poco bruto, como a ella le gusta. Se imagina cómo se lo haría, seguro que a él también le va, el otro día le guiñó un ojo camino a las duchas, ¿o no era a ella? Pedalea a toda la velocidad que las piernas le permiten y se aprieta contra el asiento rítmicamente, restregándose como una gata en celo, y el monitor se da cuenta, seguro, pero no le importa, porque toda ella está concentrada en esa presión deliciosa sobre su coño hinchado, justo en la frontera que separa al placer del dolor.

-¡Venga!- escucha a lo lejos. – ¡La última cuesta, vamos a por todas!

Se incorpora en la bicicleta al mismo tiempo que su pubis alcanza el punto de no retorno y se agarra al manillar hasta dejarse los nudillos blancos, sus jadeos confundiéndose con los de otras once mujeres que han llegado al clímax del esfuerzo. A cada contracción tiene que cerrar los ojos, a punto de perder el equilibrio, abrumada ante el cóctel de sensaciones que irradian hacia todo su cuerpo, mezcla de calentón y de endorfinas, y ya no se acuerda del monitor, ni de Juan, ni de la Cosmo, ya no piensa en nada porque toda la tensión acumulada se libera en un último espasmo.

Y Marta se seca el sudor de la frente y piensa, lo sabe, seguro que lo sabe, pero que más da, si con tanto spinning (perdón, ciclo indoor) se le está poniendo un culo estupendo.

Autora: Dido.

Nota de Mario Luna: La autora de este artículo (mejor dicho, de este relato) es Dido, así que dejad de felicitarme a mí y empezad a agradecerle a ella que comparta con nosotros este tipo de creaciones literarias. Personalmente, creo que pocas cosas hay más indicadas para asomarnos a las fantasías sexuales de la mujer y a su psicología que leer relatos eróticos como este, creados por ellas y para ellas (bueno, y para nosotros también).

Científico de la seducción.

A decir verdad, esto es exactamente lo que ponía en el sobre:

Al primer científico de la seducción…

De inmediato, sentí un escalofrío de placer recorriéndome la espalda. Si algo estaba claro, es que se trataba de un regalo. Y parecía, que quienquiera que fuera el responsable, además de acordarse de mí apreciaba mi trabajo.

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Digo que lo del regalo estaba claro porque cientos de felicitaciones procedentes de todos los rincones del globo se habían encargado de recordarme que era mi cumpleaños. Entre dichas felicitaciones se encontraba nada menos que la de Ross Jeffries y, quiero pensar, también la tuya.

Gracias a todos estos amigos, gracias a ti que compartes conmigo una pasión, a mi familia y a esas personitas especiales que, tras ofrecerme lo mejor de sí mismas, han elegido seguir a mi lado, éste se estaba convirtiendo en el mejor cumpleaños que podía recordar. Y, como guinda a esta avalancha de emociones, ahora recibía un sobre anónimo con un rótulo tan sugerente como misterioso.

Lo abrí y encontré un DVD con una frase similar: Para el primer científico de la seducción…

-¡Que lo ponga…! !Que lo ponga…! -corearon al unísono varios de mis amigos. Nos encontrábamos en el chalet de una de ellos y, si algo destacaba entre su mobiliario, era la gigantesca pantalla plana que colgaba sobre una de las paredes. B, que es el nombre provisional que daremos a la anfitriona, tomó el DVD tras pedirme permiso con la mirada y lo introdujo en su reproductor.

Segundos después, esto es lo que presencié:

Puedes imaginar lo afortunado que me sentí, ¿verdad?

A propósito, cuanto más reflexiono más caigo en la cuenta de que nada de esto habría sido posible de no haberme rodeado de las mejores influencias ni de haber vivido ciertas experiencias. Te hablo de un camino que elegí libremente y que, en cuestión de años, me ha permitido profundizar en la seducción de un modo que antes me habría parecido ciencia ficción. 

Así que tengo suerte. Suerte porque dominar varias de las habilidades más importantes en la vida sólo me ha llevado años. Suerte, pues  ¿qué son años de estimulante dedicación frente a una existencia colmada de satisfacciones?

Desde esta perspectiva, creo que tú también tienes suerte. Suerte porque, en un sólo fin de semana, puedes dar un paso de gigante y hacer tuya buena parte de este conocimiento.

Durante dos mañanas y dos tardes (días 8 y 9 de mayo en Barcelona) practicaré contigo las 10 habilidades de seducción que más lejos han llevado mi juego a lo largo de todos estos años.

¿Mi objetivo? Lograr que las interiorices al máximo.

P.D. Si quieres obtener más información sobre el taller de seducción, clica aquí.

Seducción – Apocalípsex (3): El juicio final.

No iba a curar el cáncer ni acabar con la pobreza en el mundo. Sin embargo, algunos quisieron ver en esta oscura arma el fin de las desigualdades entre hombres. Al menos, en lo que respecta a su poder de seducción.

Otros, mucho más escépticos, afirmaron rotundamente que un sistema tan directo jamás podría funcionar.

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Entre ambos polos se encontraban quienes se sintieron amenazados, aquellos para los que el Apocalípsex suponía un insulto a su trabajado juego y también ese porcentaje que juzgaba que esta técnica sólo podía usarse para follar con tías desesperadas, pero jamás con el fin de enamorar a mujeres hechas y derechas.

Afortundamente tampoco faltaron aquellos que, con una actitud más científica, vieron en esta “técnica de seducción” una herramienta para avanzar un poco más en el conocimiento de la psicología sexual femenina. Te hablo de Aven para los que, como yo, el Apocalípsex era simplemente algo que había que probar.

Si eres uno de ellos, te felicito.

Seguramente te has enfrentado a miedos, has superado barreras, te has demostrado que no hay nada imposible en esta vida y que el universo es un lugar que rezuma posibilidades. Junto a mí, has recorrido un camino y hoy podemos afirmar con orgullo que hemos crecido juntos.

Por eso, quiero que me hagas llegar tus conclusiones. Entre tanto, me gustaría ofrecerte las mías.

Porque, al final…

¿Es el Apocalípsex una técnica efectiva? De ser así, ¿hasta qué punto? Y: ¿lo sería en sí misma o podría explicarse desde nuestro método de seducción?

Pues bien, a día de hoy son ya varios los Apocalípsex que he probado. Y, aunque pienso seguir experimentando con él, de momento mi conclusión es esta:

1. El hecho de que se ejecute bien o mal es decisivo en lo que a resultados se refiere.
2. Cuando funciona, es cierto que actúa como maximizador tanto de tu estado como del de esa mujer maravillosa que tienes en frente.
3. Con todo, no puedo afirmar que el Apocalípsex sea más eficaz que cualquier buen abridor correctamente ejecutado.
4. Tampoco puedo descartar que mis éxitos con esta técnica se deban a la técnica en sí y no al juego que he desarrollado todos estos años.

Y, hablando de mi juego, ¿sabías que este fin de semana puedes hacer tuyo lo mejor de éste?

Durante dos mañanas y dos tardes (días 8 y 9 de mayo en Barcelona) trabajaré contigo las 10 poderosísimas armas de seducción a las que debo la mayor parte de mi éxito.

¿He dicho “compartiré contigo”? No. ¿ ”Te explicaré” o “expondré”? Tampoco.

He usado la expresión “trabajaré contigo” porque eso es precisamente lo que vamos a hacer: en un grupo reducido, vamos a aplicar y practicar estas diez claves hasta que las interiorices… ¿por completo?

Ese es, al menos, mi objetivo.

P.D. Si quieres obtener más información sobre el taller de seducción, clica aquí.

Seducción – Apocalípsex (2): La suerte del principiante.

Mi primer Apocalípsex no cuenta porque lo ejecuté telefónicamente y además ya había chateado una vez con ella.

Le hice las tres preguntas de rigor, me respondió a la última que no con un tono entre ofendido y sorprendido y cambié de tema. Después, me limité a usar nuestro FDE (Fomenta-Detecta-Expresa).

Tras una conversación de diez minutos en la que entró en estado, me dio las gracias repetidamente. ¿Gracias por…? Nunca me lo dijo.

Dos días más tarde, tras siete renglones de chateo, me autoinvité a su casa y, una vez allí, nos pusimos a follar como animales. Si no te hablo de preámbulos es porque no los hubo.

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Mi segundo Apocalípsex tampoco es computable porque las circunstancias excedían al universo contemplado por Ciarán.

Para empezar, estábamos en una playa nudista y en pelotas. Además, yo tenía fiebre, por lo que sudaba profusamente. Añádele al cóctel un viento que no paraba de meterme arena en los ojos, la boca y las orejas y estarás de acuerdo conmigo en que mi segundo Apocalípsex no fue el más ortodoxo de la historia de la seducción.

Las tres preguntas me las quité de encima con relativa rapidez, pero vinieron sucedidas de minutos casi eternos. De cerca, la desconocida me resultaba menos atractiva que de lejos, cosa que con toda seguridad me restó congruencia Alfa. Porque…

Si voy tan sobrado, ¿qué coño hago con una mujer que no me atrae lo suficiente? Peor aún: ¿cómo explicas que esté allí comiendo arena, sudando, pasando frío, calor y exprimiendo a fondo todas las incomodidades que tiene que ofrecer este planeta?

Por donde lo mirases, aquello era perder Valor_ADC a raudales.

—Entro a trabajar a las 3 p.m. —me informó. Al rato, se vistió y se fue.

Desde entonces, pasaron días o incluso semanas, durante las cuales me olvidé de la dichosa técnica devastadora infernal destruyegalaxias. O hice como que me olvidé.

La verdad es que el condenado experimento me acojonaba tanto que fui encontrando toda clase de excusas para posponerlo. Poco sospechaba yo que mi primer Apocalípsex de libro de texto lo implementaría precisamente en un día de máximo bajón.

Me encontraba en un parque, disfrutando del primer borrador de Seductor (el libro de Egoland) y, a la vez, sintiéndome enormemente frusco. De alguna forma, aquella joya del arte de ligar que tenía entre las manos me estaba gritando: actúa, actúa, actúa…

Yo me limitaba a contestarle: ya, ya, pero… ¿no ves que estoy muy ocupado leyéndote?

Libro de Egoland: Ya, ya… pero… ¿no ves tú que precisamente yo soy un pedazo de libro diseñado para sacar al seductor natural que hay dentro de ti?

Mario Luna: Vale… ¿Y?

Libro de Egoland: Que qué haces ahí parado. Que por qué no mueves el culo.

Mario Luna: Precisamente ahora, ¿verdad? Ahora que estoy sin duchar, sin afeitar, sin peinar y con una mancha de huevo en la camiseta…

Libro de Egoland: Una camiseta interior con la que jamás deberías salir de casa, para ser exactos. Pero… ¿Y? ¿Acaso no eres el científico de la seducción? Y, para colmo, me estás leyendo a mí.

Mario Luna: De acuerdo, supongamos que te doy la razón. Aun así, ¿dónde están las tías que tengo que abordar? ¿No ves que este parque es un desierto?

Justo en ese punto de mi conversación con el Libro de Egoland, ocurre lo que más temía. Un pivón de curvas y movimientos cegadores, arreglada como si se acabara de escapar de una fiesta en un yate, se sienta con un libro en uno de los bancos.

Joder, Mario. ¿Y ahora qué?

Pues, sinceramente, tengo cero ganas de hacer algo. Estoy frío, fuera de estado y muy ocupado disfrutando de una gema de la seducción. Y, a decir verdad, ¡¡¡NADIE ME OBLIGA A ENTABLAR CONVERSACIÓN CON CADA TÍA ATRACTIVA QUE SE SIENTA EN UN BANCO DEL PARQUE!!!

Cierto, amigo, no tienes por qué hacerlo, especialmente si no quieres. Pero, si quisieras, ¿podrías hacerlo?

Por supuesto. Soy Mario Luna, ¿no?

Fantástico. Pues entonces no lo hagas. Pero respóndeme: si decidieses acercarte a hablar con ella en este momento, ¿cómo te sentirías?

Mi voz interior tiene razón: me alteraría. De hecho, puede que ni siquiera estuviese a mi 100% a causa de la inseguridad y de los nervios.

¿Y eso no te da rabia?

Mucha. Especialmente después de una vida dedicada a la seducción. Me da infinita rabia.

¿Y qué vas a hacer, Mario? Paco (tu subconsciente) continúa sin darte lo que quieres… ¿Sabes lo que deberíamos hacer con él?

Enseñarle. Y tanto que sí. Ese cabronazo de Paco se merece que lo coja por los huevos y le explique cuatro cosas. Ya va siendo hora de que se entere de la clase de individuo en el que está.

Entonces… ¿crees que sería una buena idea acercarte a hablar con ese pedazo de mujer para mostrarle a Paco lo poquito que consigue generándote inseguridad?

Durante unos instantes, considero esa opción. Y, al hacerlo, vuelve a invadirme otra oleada de miedo. Algo que mi voz interior no me perdona:

Guauuu… ¡Cuánto pánico! ¿Es ese Mario Luna? La situación es grave…

Lo es.

Cuanto más inseguro me siento, más aumenta mi cabreo. Tanto es así que, en pleno ataque de indignación, me digo: “Se acabó. Ahora ya no le vas a abrir: le vas a hacer un Apocalípsex. Por miedoso.”

Recojo la mochila, abandono mi banco y emprendo mi camino hacia el de nuestra sexy devoralibros. Ella no me ve o hace como que no me ve.

Me siento a su lado. El tiempo se detiene.

—Hola. Qué tal.

—Hola.

—¿Qué haces?

—Leo…

Me enseña el libro que tiene entre las manos. Se trata de Crepúsculo. Aunque sólo he visto la peli, puedo imaginarme que la novela rezuma tanto o más Romance. ¿Será eso un IDP?

—¿Vienes a mi casa?

Silencio.

Se lleva la mano a las gafas de sol y, lentamente, se las baja sólo lo necesario para que pueda ver sus chispeantes pupilas. Si los gestos hablasen, el suyo estaría diciendo: “¿Qué coño HAS OSADO decirme?”

—¿Cómo?

Cuando empiezas a sentir que el mar te arrastra, hay un momento en el que tienes que ponerte de pie sobre la tabla o pierdes esa ola para siempre. En este respecto, el Apocalípsex es idéntico al surf. Y este es ese momento.

El de sostener una mirada limpia y relajada, el de conquistar todo el aplomo del universo, el de ser un hombre. Más que sangre, por mis venas circulan Ferraris compitiendo en un circuito de Fórmula 1. Pero, al final, sé que todo se resume en que estoy vivo. Y eso es bueno.

—Crecí justo ahí detrás —digo, señalando unas fincas a lo lejos—. Cuando veo a esos niños corretear, me cuesta creer que no soy alguno de ellos.

He superado la parte más difícil. Según Ciarán, todo lo que tengo que hacer ahora es SER NORMAL.

Para mi sorpresa, ella me sigue la conversación. Y, cuando me quiero dar cuenta, comienza a hablarme de sí misma.

Además, su respiración se ha acelerado, a sus mejillas fluye más color del habitual, se toca el pelo sin necesidad alguna y busca mi aprobación constantemente.

La última pregunta del Apocalípsex ha quedado sepultada en algún rinconcito de nuestra conversación que ninguno de los dos se molesta en evocar. Pero, como con ese talismán cuya magia sigue activa bajo varias capas de tierra, podemos sentir su poder.

—Hace calor… —dice ella a los pocos minutos.

—Sí. Ya va apeteciendo algo fresquito  —respondo. Acto seguido, la acerco a una terraza del parque con mesitas. Pero hay demasiada gente.

—Ufff… Estoy disfrutando mucho sin tener que gritar —le comento, refiriéndome al tumulto—. Vamos a un sitio mejor.

Cuando llegamos a donde tengo aparcada la moto, sé ya en qué trabaja, que hoy es su día libre, que le pierde la novela romántica y otros detalles de interés. Se sube a ella sin rechistar y yo me alegro: por fin ve un accesorio de mí que no es completamente cutre.

A partir de ahí, va todo cuesta abajo:

Coronitas sobre la arena de la playa atardeciendo. Besos, abrazos y más besos. Conversación estimulante. Más besos.

—Tengo hambre —le informo cuando se acerca la hora de cenar.

—Sí, la verdad es que se hace tarde y yo mañana tengo que madrugar.

—¿Sabes? Contigo me ocurre algo muy curioso…

—¿Ah sí? Cuenta…

La abrazo con firme suavidad y, mirándola a los ojos, le digo:

—No te conozco. Y, sin embargo, me resulta más natural seguir a tu lado mientras cenamos que separarme de ti.

Se trata de una verdad como un templo.

—A mí también me pasa eso —admite ella—. Bueno, si sólo es cenar, por qué no.

La siguiente parada es en mi casa.

Le explico que me apetece ponerme guapo para ir a juego con ella y la dejo hojeando Trópico de Cáncer mientras me ducho. Cuando termino de ponerme irresistible, la llevo al Open Cor del barrio y compramos lo que me falta para preparar una de mis legendarias ensaladas.

¿Después?

Vino, velas, incienso, Lorena Mckennit y un poco de impaciencia por su parte. Por impaciencia quiero decir que, de no haber contado con mi consentimiento, me habría violado igualmente.

En fin…

La experiencia fue tan impactante que casi nos enamoramos. De hecho, tras esa noche nos dedicamos a intentar que lo nuestro funcionase. Y yo dejé de practicar mis Apocalípsex por un tiempo.

(Continuará…)

Nota: Desde entonces, he tenido la oportunidad de probar el Apocalípsex en sucesivas ocasiones. No te pierdas mi próxima entrega sobre la técnica de seducción que más polémica ha desatado. El debate es: ¿funciona el Apocalípsex por sí mismo o puede este éxito explicarse desde principios como los que comparto contigo en Sex Crack, nuestro manual oficial de seducción?.

Seducción – Apocalípsex (1): La técnica de seducción más diabólica.

Dicen que a todo cerdo le llega su San Martin. Y a todo hombre, ese momento en el que debe enfrentarse a sus peores miedos.

En mi caso, esos miedos se concentraban en una palabra: APOCALIPSEX.

A decir verdad, el Apocalipsex no me aterrorizaba sólo a mí. Escoge a cualquier experto en seducción que haya dedicado años a estudiar psicología sexual femenina, explícale en qué consiste esta técnica mortífera y puedo garantizarte que tendrá pesadillas esa misma noche.

Y es que, de funcionar, el Apocalípsex sería el abridor más diabólico y eficaz jamás concebido.

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Porque…

¿Es posible poner a cien a un pivón con tan sólo tres preguntas? ¿Y que me dices de lograr que, además, se tire encima de ti?

El Apocalipsex no sólo contempla esta posibilidad. La predice.

Al menos esto es lo que asegura su creador, un tal Ciaran que trabajó para RSD (la academia de seducción fundada por Tyler Durden y Papa). Según afirma, la rutina se la sopló una buena follamiga suya con la que conversaba sobre los mejores y peores abridores que otros chicos habían aplicado sobre ella.

Concluida la conversación y cientos de ensayos después, este hombre se jactaba de poseer la mejor técnica de seducción jamás concebida por la mente humana. Y lo más sorprendente es que constaba de tres simples preguntas:

• PREGUNTA NÚMERO 1: ¿Cómo lo llevas?
• PREGUNTA NÚMERO 2: ¿Qué vas a hacer ahora luego?
• PREGUNTA NÚMERO 3: ¿Quieres venir a casa conmigo?

Aparte de esto, sólo había que tener claros ciertos requisitos básicos…

Por ejemplo, es importante que la mujer sobre la que lo apliques se trate de una completa desconocida a la que no has visto en tu vida y que te resulte lo suficientemente atractiva como para cortar tu respiración. Lógicamente, debe estar sola o lo bastante alejada de sus amig@s como para que est@s no oigan vuestra conversación (a causa del FF Externo, cualquier otra cosa te conducirá al desastre más estrepitoso). Después, si la miras a los ojos y le haces las preguntas con naturalidad y aplomo, sólo tienes que dejarte llevar por la ley del mínimo esfuerzo.

Pero recuerda esto: aunque necesarias, las tres preguntas no son lo más importante. Lo crucial es lo que haces durante los próximo treinta segundos. Es decir, debes ser congruente con tu propuesta y preguntar con la misma naturalidad que si le ofrecieras tu ayuda a una ancianita para cruzar la calle.

No debes inmutarte. No te hagas el gracioso, el simpático o el chulo. Nada de ironías ni dobles sentidos. Simplemente, limítate a hacerle la pregunta EN SERIO.

Tan simple como eso. Le preguntas si se quiere ir a tu casa como si de verdad quisieras proponerle que vaya a tu casa.

¿Que te responde que no? Ningún problema. Le dices: “vale”, y te pones a hablar de la decoración o la música de la discoteca (si es que estás en una discoteca) o de por qué te gusta ese jardín (si es que estás en un jardín). O del tiempo o de la última película que te ha impactado. Es decir, de lo que sea, siempre que se trate de algo normal. Y EN NINGÚN MOMENTO VUELVES A SACAR EL TEMA NI TRATAS DE PERSUADIRLA O CONVENCERLA EN MODO ALGUNO.

¿Que se aleja? Pues te quedas donde estás. Volverá.

Pero, ante todo, ten presente la máxima: una vez hechas las tres preguntas y pasados los próximos treinta segundos, ERES UN CHICO NORMAL.

A fin de cuentas, de eso van a tratar los diez minutos sucesivos. Todo lo que va a hacer tu futura amante es ponerte a prueba para asegurarse de que eres un chico normal y no un psicópata que se gana la vida comerciando con órganos.

Entre tanto, ¿cuál es tu trabajo? Lo dicho: limitarte a ser ese tío familiar, próximo y simpático que es capaz de mantener una conversación corriente. Es decir, 100% NORMAL. Y recuerda: nada de insistir, persuadir, convencer, etc. Cualquiera que sea su respuesta o reacción, a ti te parece bien.

¿Acojonado? Tranquilo, era de esperar.

Según comenta el propio Ciaran, la primera vez que puso a prueba la técnica tuvo que zambullirse en varios litros de alcohol y, aun así, casi le cerraron los locales antes de que reuniera el coraje para hacerlo.

Finalmente, nos relata cómo dio el paso con una pelirroja despampanante. Y esta es la conversación que tuvo lugar:

Ciaran: ¿Cómo lo llevas?

Súper Pelirroja: Bien.

Ciaran: ¿Qué vas a hacer ahora luego?

Súper Pelirroja: No estoy segura.

Ciaran: ¿Quieres venir a casa conmigo?

Entonces ella, con dificultad para respirar, lo mira. Ciaran jamás ha experimentado esa clase de atención, tan intensa. Es -nos explica- como si un potente rayo láser lo estuviera abrasando en busca de pequeños signos de incongruencia. Afortunadamente, está tan buena que no existen.

La tensión, la necesidad de decir algo para romper el silencio, casi se puede palpar. Pero Ciaran mantiene el tipo y no suelta prenda.

Finalmente ella se balancea, retrocede lévemente y… ¡¡zas!! Salta sobre él. Se le tira encima, posa los labios sobre los suyos y le incrusta la lengua hasta la garganta.

Según descubrió más tarde, la chica estaba enrollada con un apuesto y musculado natural que se había pasado toda la noche tirándole los trastos hasta lograr que accediera a irse con él. Pero poco importaba eso. Ciaran acababa de fundirse al más alfa de los tíos con una simple frasecita.

¿Exagerado? ¿Te parece demasiado que la explosiva pelirroja se le tirara encima? Pues el creador de esta demoledora técnica vaticina que eso es precisamente lo que ocurre en al menos el 30% de los casos.

Para todos los restantes, lo hará en los próximos 10 minutos, siempre que demuestres congruencia, ausencia de necesidad y proyectes a todos los niveles que eres un chico normal.

Tranquilo. Entiendo tu cara. La primera vez que el manuscrito cayó en mis manos, a mí se me quedó una muy parecida.

Pero de esto hace ya cosa de un año…

Y voy a confesarte algo: al principio, me preocupó seriamente. Si un sistema tan simple funcionaba… ¿habría desperdiciado mi vida?

En cualquier caso, era obvio que había que hacer algo. Tenía que salir de dudas. La ciencia de la seducción lo requería y yo, como buen científico del ligue, debía como mínimo validar o descartar la técnica.

En pocas palabras, necesitaba urgentemente una cobaya. Pero… ¿quién sería el candidato ideal para poner a prueba una rutina tan potencialmente devastadora como el Apocalípsex?

Toda la evidencia apuntaba a una persona: Mario Luna.

O sea, yo.

(Continuará…)

Nota: el nombre original en inglés del abridor es “Apocalypse”, que he preferido traducir como “Apocalípsex” por parecerme mucho más lúdico, potente y expresivo.